わがまま

私は聞き分けのいい子として今まで育ってきた方だと思う。長女ということもあって両親の溢れんばかりの愛情を受けながら今まで育ってきた。

でもいつしかそれは義務化されたものに感じた。

『いい子』でなければいけない。
期待通りに、期待を裏切るようなことはしてはいけない。

これもそれもきっと両親を悲しませたくないという子ども心だったのかもしれない。

そんな私はかなり両親の期待を裏切ってきた。

教師になって欲しいという希望
勿論先生ではあったけれど公立ではなかったし、ジャンルが違っていた。

口答えしないという約束
周りからすれば口答えしない方なんだろうけれど、思わず意見してしまったときに、両親がこんなはずではなかったと初めて絶望感を言葉にしたときに、しまったと思った。

世に出て恥ずかしくないようになれという約束
これまた別に恥ずかしいとは自分で思ってないけれど、親はそう思うのかな…

そんな間違いだらけの私が辿った道は決して両親の希望するものではなかったけれど、私なりに模索して選んだ道で胸を張って自慢できる。

でもそれと引き換えに私は人に対してわがままをいうのが下手になった。
どんなに心許す相手でも、うまくわがままがいえない。甘え下手なのかな…

それがひきがねに意見が食い違うときもある。
でも決して本心で喧嘩しているわけでもないのに。
ただ私がうまく伝えられないだけなのに…

ごめんね。

これが言いたかった今日の一言。

伝えなきゃ。